CALENDARIO LUNÁTICO

Dios es consuelo

2010-06-15T18:18:00.000-05:00

Hoy mientras caminaba, al pasar delante de una Iglesia vi a un hombre bajarse de un autobús y detenerse con apenas ánimos, frente a una estatua de la Virgen María. Se aferró a la reja de hierro que protegía a la imagen y dejó caer su cabeza sobre los barrotes, como quien busca consuelo en el hombro de un amigo. Era un hombre de apariencia humilde, quizá ebrio, a juzgar por sus movimientos erráticos y el continuo vaivén de su cuerpo. Y era evidente, por su expresión, que veniá a rogarle por algo a la figura de concreto pintado.

Y ¿qué otra cosa sino la idea de un ser superior, amoroso y compasivo, puede tener para consolarse una persona que se enfrenta día a día a un mundo que, como diría Ciro Alegría, le resulta ancho y ajeno? Un mundo en el que se forma parte de un ghetto, mientras la vida pública transcurre inalcanzable, un mundo que nadie quiere ver y que nunca aparece en las postales para turista.

Qué otra manera de resignarse sino creyendo que más allá, después de la muerte, después de esta vida de injusticias incomprensibles, hay un paraíso de tranquilidad, sin las angustias diarias que provoca la incertidumbre, sin las dudas que emergen de lo desconocido, de lo que no se entiende.

Qué mejor manera de evitar que la gente alce su voz, sin importarle quién sea el líder de turno; qué mejor manera de conseguir que todos, como este buen hombre, reclinen la cabeza y miren al suelo en lugar de echarle un vistazo al horizonte y empezar a construir otro mundo, que sí es posible.

Canciones de Boda

2010-05-21T16:48:00.001-05:00

Nuestra boda fue como quisimos, no hubo que cumplir requerimientos sociales que no nos convencen, como la consabida misa católica. De hecho eso es tema para otro post. En esta ocasión quisiera compartir la lista de canciones que se tocaron en vivo antes y después de la ceremonia de cambio de aros. Mi hermano y la cantante de su banda prepararon un hermoso set con piano y voz, que incluía nuestras canciones románticas favoritas y ciertamente fue uno de los regalos que nunca olvidaremos. Si no las han escuchado, adelante; no son canciones cursis ;-)

Real Love de The Beatles

Maybe I'm Amazed de Paul McCartney

1, 2, 3, 4 de Plain White T's

Woman de John Lennon

The One de Elton John

Un Vestido y un Amor de Fito Páez

Conservando la Cordura

2010-05-16T15:12:00.001-05:00

A lo mejor es un signo de envejecimiento, pero cada día encuentro más y más motivos para enloquecer:

Veo en youtube por sugerencia de mi hermano el vídeo del "niño predicador", que me deja sin palabras y boquiabierta.
Veo escenas de telenovelas en que las mujeres dicen frases del estilo "hazme tuya Carlos Alberto".
Por lo tanto no sorprende que a la luz de las telenovelas hayan crecido mujeres tan intelectuales como las reinas de belleza, o esta belleza americana, que cree que Europa es un país en el que se habla francés.
Empieza un programa de videoclips y no hay más que música monótona y chillona. Hablo en concreto de una tal Lady Gaga y unos Black Eyed Peas que han ido de mal en peor, con vídeos que, paradójicamente, son vistos por las mismas personas que se burlan de "En tus tierras bailaré", de Delfín - hasta el fin- y compañía, sin darse cuenta que en todo caso, éste último al menos es original.
Manejar un automóvil es coquetearle a la muerte. No hay semáforo, redondel o calle principal que se respete. Creo que es lo único que verdaderamente le asusta del Ecuador a mi marido.
En las noticias, la crónica roja es protagonista mientras los pastores y curas abusan de los niños.

Difícil sin duda enfrentarse diariamente a tantos absurdos; todos los seres humanos necesitamos un remanso de paz. Y si ese remanso de paz no es el hogar, algo debe mejorar en nuestras vidas, caso contrario no será posible permanecer cuerdos.

Para mí, la conversación con mi marido es una verdadera terapia cerebral. Respiro aliviada cuando los absurdos que yo encuentro son los mismos que él encuentra, y terminamos riéndonos ambos, por ejemplo, de uno de los tantos experimentos que procuraban determinar si la oración tenía alguna influencia en la curación de los enfermos, en el que finalmente, por coincidencia o no, resultó que murieron más pacientes del grupo por el cual se rezó, que del otro. Tener a mi lado a alguien que comparta la sencilla opinión de que es poco probable que haya un unicornio rosado invisible corriendo por el patio, una tetera flotando en el espacio sideral o un enojado dios en el cielo, esperándonos para decir, después de nuestra muerte: ¡váyanse al infierno!

Algunas advertencias sobre el matrimonio

2010-03-20T23:42:00.001-05:00

Hace unos diez años -¡uf!- terminé el colegio y algunas compañeras se habían casado ya. Para cuando acabé la Universidad, hace casi cuatro, era una de las pocas solteras que quedaban. Siempre perturba formar parte de la minoría, aunque uno encuentre la forma de enorgullecerse de su marginalidad para defenderse de las exigencias sociales.

"No hay mal que por bien no venga" dice la sabiduría popular en busca de un consuelo para el que sufre. Una amiga y yo solíamos bromear completando la frase con "y hasta ahora espero el bien". Pues sí, la paciencia tiene sus recompensas al fin y al cabo; hoy las dos estamos redescubriendo el sentido de nuestras vidas, tomando decisiones importantes, definiendo el mejor horizonte.

Mi punto es, en fin, que los viejos tienen razón cuando nos dicen que somos muy jóvenes para saber qué queremos de la vida, por más que con la vehemencia propia del adolescente, nos mostremos totalmente convencidos de saber qué rumbo vamos a seguir. Salvando afortunadas excepciones, la mayoría de "amores de mi vida" y "mejores amigas hasta la muerte" son etiquetas que se van diluyendo en el transcurso del tiempo, en el dramático devenir de las circunstancias, casi siempre insospechadas.

Observo, personalmente, que los criterios que los jóvenes priorizan para escoger pareja son demasiado superficiales y eso es lo que conduce al fracaso de las relaciones, a los engaños, a la frustración. Noviazgos de años se basan por entero en salidas a los bares, asistencia a compromisos o viajes de placer. Al otro se lo idealiza, siempre está arreglado y saludable, su presencia es sinónimo de diversión. Ignoramos que la vida también contiene silencios, aburrimiento, repeticiones y cotidianeidad, esa rutina que puede volver cansina a la más sorprendente de las actividades y que sólo puede superarse con creatividad y determinación. Nos hacemos de la vista gorda cuando es hora de hablar de la enfermedad, del envejecimiento y de la muerte, olvidamos cuán humanos y vulnerables somos.

Esta loca idea de superar la natural promiscuidad y el básico egoísmo, y comprometerse voluntariamente a la monogamia y a ser responsable por el bienestar de otro, comporta más razonamiento de lo que parece. Una creación social tan artificial como el matrimonio, jamás funcionará espontáneamente. Si ha de durar toda la vida, siempre será mejor un carrusel que una montaña rusa, por divertida que ésta parezca, porque nadie puede soportar prolongadas subidas, bajadas y puestas de cabeza. Por supuesto, no es tan fácil; tampoco es cuestión de subirse al primer carrusel de feria que encontremos al paso.

Dejaré de divagar. A mí la soledad y las malas decisiones me enseñaron unas pocas cosas que alguien podría encontrar útiles:

Las personas no cambian con el tiempo ni podemos cambiarlas con nuestras buenas acciones.
El no tener los mismos intereses es una diferencia superable, el no tener los mismos valores, no.
La cortesía y los buenos modales nunca serán cursis o innecesarios.
El respeto perdido difícilmente se recupera.
Los chantajes afectivos, la excesiva volubilidad, las exigencias infundadas y tontas, entre otras demostraciones de inmadurez emocional, inmediatamente denotan falta de aptitud para contraer matrimonio. Triste, pero cierto.

Ya veremos qué escribo al respecto dentro de unos cuantos meses, y de varios años ;)

Nunca seré Agatha Christie

2010-02-02T18:46:00.000-05:00

Vivo en un conocido limbo con un techo no muy alto y sin sótano. Aquí la luz no ciega, y tampoco oscurece demasiado. Escribo, escribo siempre, como si fuera necesario objetivar mis pensamientos para asegurarme de que existo y para seguir existiendo.

Nunca seré Agatha Christie, en realidad creo que nunca la vi como modelo a seguir... la verdad muy poco conozco su obra. Bueno, está bien, no he leído nada de Agatha Christie, lo confieso. No sé por qué se me ocurrió ese nombre, pero estoy determinada a leerla. De todos modos, no seré jamás ninguno de los escritores que sí he leído. Y seguramente tampoco seré ninguno de los que no me gustan. Pero escribo, y aunque no me gano la vida haciéndolo, así evito la muerte.

La otra belleza

2010-01-27T17:05:00.000-05:00

En la esfera afectiva, tal vez lo que todo ser humano persigue es llegar a encontrar razones para estar satisfecho con lo que proyecta. Una mira revistas de farándula y se imagina que esas inverosímiles modelos perfectas tienen la vida comprada, aunque, quién sabe, la realidad sea muy diferente y ellas se enfrenten día a día con el pesar de no saberse amadas pese a su intachable imagen.

Los años adolescentes son duros, hasta crueles. Ese primer encuentro con el espejo, la conciencia de la propia figura en los ojos del sexo opuesto y los efectos incontrolables de unas hormonas que despiertan, nos hacen anhelar todos los medios para volvernos más deseables. Queremos ser bellos, pero a la manera de los otros. La belleza de los jóvenes es la imitación de una tendencia siempre externa, siempre superficial.

Con el tiempo quizá no cambien los valores estéticos. Pero también es posible que el ser humano abra los ojos un poco más y encuentre la hermosura en otros rincones, en otros detalles, en otros objetos. Hay días, por ejemplo, en que miro los pies del hombre que amo, esos pequeños huesitos que articulan los dedos, y pienso que cada centímetro de su cuerpo es hermoso. Y es hermoso porque es un cuerpo tibio, que se adapta cómodamente al mío, porque es un cuerpo que tiene un lenguaje, que expresa opiniones, que se ríe conmigo de las mismas pequeñeces y recepta todo lo que yo tengo que decir. Las vivencias conjuntas y las historias compartidas han construido un espacio de confianza, de verdad, de aceptación.

La belleza, ahora, a muchos años de mi adolescencia, es algo diferente. Ahora la belleza es razonable y cotidiana. Es una consecuencia, no una causa. Se construye, no viene prefabricada. No se resquebrajará con el paso de los años.

...and it's up to us to figure out the rest

2009-06-21T21:14:00.001-05:00

La alegría llegó de la pata de Dodo. Cuando observo a los perros quedo encantada hasta rozar la hipnosis. Su comportamiento es infinitamente tierno, como dijera Lord Byron, tienen todas las virtudes del hombre y ninguno de sus defectos. Para mí, que nunca he dejado de jugar y de asombrarme de lo que encuentro por el mundo, es una oportunidad invalorable la que tengo ahora, de educar y cuidar de otro ser vivo.

A medida que pasa el tiempo es como si las horas se aceleraran. Recuerdo, evocando a Adoum, que cuando era niña la distancia entre una navidad y otra era una eternidad inconmensurable. Siempre pienso que la buena suerte tiene que generar una respuesta en quien la obtiene, y esa respuesta no puede ser otra cosa que comprometerse a luchar por el bienestar de los otros.

Gracias Lex por la sartén ;)

En la foto: Bayside por Camille Nolan

Times are changing

2009-06-05T09:04:00.001-05:00

He tenido tantas vidas, tantos proyectos descabellados y otros tantos un poco más sensatos. Soy una mujer "enreverada", no por mis diez tías -sólo son ocho- sino por los mimos de mi padre, la sobreprotección continua, las relaciones disfuncionales, las decepciones adolescentes... y bueno, no seamos tan trágicos, también por los amigos encontrados, los romances vividos, las metas alcanzadas.

Fito se me fue y sueño con él todas las noches. A veces, en la penumbra, me parece verlo acostado en su sillón favorito. Podría jurar que me entendía mejor que cualquiera, éramos el uno para el otro y no me cansaba de cantarle "en nuestro gran amor no hay pena ni rencor que pueda separarnos, y la felicidad es fácil alcanzar queriéndonos así". Lo extraño, cada día más, cada día con más consciencia. Tras él se fueron otras cosas, sopló una ventisca fuerte, como si hubiera llegado el momento de cerrar la puerta tras el huracán y comenzar de nuevo.

El amor y la felicidad ¿en cuanto llegan se van? No, el asunto aquí es que no tienen que "llegar", tienen que estar, ser parte del imaginario colectivo, y están, pero somos muy ciegos o bien vemos sólo a través de los cristales que nos vende un sistema conspirador y esclavizante. Leyendo una entrada en el blog de Eduardo me sentí, una vez más, burguesamente egoísta. Me quejo de mis caídas y no me doy cuenta de que resbalo en suelo de mármol. Basta ya, hay que salir al sol, sobre el lastre uno pisa más seguro y encuentra más gente para darle la mano y cruzar juntos los lodazales. Con los pies descalzos se está más en la tierra.

Dónde más vas a ir...

2009-06-01T18:18:00.002-05:00

He oído decir que "quien tropieza y no cae, avanza más rápido". Desde aquí miro la colina y no tengo idea para qué subí. Vista desde abajo es un paisaje muy poco atractivo.

Entretanto, a seguir luchando por agarrar al toro por los cuernos.

En la Imagen: Seru Girán
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Now playing: Sui generis - Cuando comenzamos a nacer.mp3
via FoxyTunes

The Last Dance

2009-05-27T12:17:00.002-05:00

Uno se junta con los demás para el auxilio mutuo, porque solos no nos bastamos a nosotros mismos. Los amigos, las parejas; son al fin y al cabo intentos de llegar a un equilibrio de colaboración y entendimiento. Un examen de conciencia cada cierto tiempo ayuda a ver mejor el cuadro completo: no tengo nada de qué arrepentirme. Fui quien soy, sin máscaras y sin disfraces. Tal vez en algún punto exageré, fui demasiado intensa, pero mi corazón actúa sin limitaciones cuando alguien lo conmueve.

A veces mi personalidad me parece maravillosa y otras veces no puedo con ella. A la larga, como dice mi amigo Andrés, el gran problema del pensamiento occidental es ser fragmentario: dividimos todo análisis, todo estudio en partes aisladas sin darnos cuenta de que la realidad es un caos sistemático que debe analizarse desde cuantos puntos de vista sea posible, simultáneamente.

A veces la lógica aristotélica no basta para entender la relación causa-efecto. Y entonces se acude a una lógica alternativa, a la lógica de "ponerse en el lugar del otro", y se comprende que la intensidad de las propias emociones puede asustar, que el cariño expresado de manera incansable puede asfixiar... que la necesidad de afecto puede ser vista como debilidad del carácter.

Mario tuvo razón cuando dijo:

el resto del dificil corazón

es más propenso

a la tentación de la lujuria

a la fascinación de los que ganan

a las promesas de los píos

sólo con ese gajo de corazón

que no traiciona

que lava sus hechizos

en la sangre fiable que sin pausa bombea

se puede sobrevivir en el vacío

mientras se aprende a respirar

Sigo aprendiendo a respirar, con ataques ocasionales de apnea, con la nariz congestionada otras veces... pero cada vez con pulmones más fuertes.

Imagen: John Henry de Darkest Hour, fotógrafo Jen Cray.

If you love something give it away

2009-05-21T22:55:00.002-05:00

Sabemos que la vida es efímera, que todas las presencias son ángeles de paso. Pero qué difícil asumir lo que se sabe. Se vienen dias difíciles en que tendré que aprender a vivir sin ese incondicional, transparente y leal cariño que me había acompañado desde hace poco más de dos años. Yo lo quería sin ninguna exigencia, lo quería simplemente, de la manera más pura, con lo mejor de mi personalidad, con un cariño, diríase, desmedido y lúdico.

Lo extraño, lo extraño de una manera indescriptible. A mi lado hay un vacío, mis pasos están incompletos; cuando volteo no encuentro su juguetona figura y sus brillantes ojos siempre pendientes de mis movimientos. Me invade una ansiedad muy ácida, desde la garganta hasta el estómago. El llanto no sirvió de alivio.

Fue un pedacito de cielo en mis rutinarios días. Aún siento sus pisaditas traviesas a mi alrededor. Lo quería, como se quiere a un hijo. Sólo espero que no tenga que sufrir, y debo hacer algo que nunca hice: darle las gracias por ser luz en mi penumbra, algarabía en mi abulia, caricia en mi soledad.

Imagen: Bright Eyes, de srkaito; Segunda Imagen: stock, libre distribución.

I will stop the rain

2009-05-10T05:17:00.001-05:00

No sé cuántas repeticiones son necesarias, cuántos pesadísimos eternos retornos hay que cargar para aprender algo. Kant y Nietzsche se parecen , y es que ambos pensaron que hay que vivir de tal manera que si tuvieramos que repetir nuestra vida, no nos arrepentiríamos de nada, es decir, actuar de modo que nuestra conducta pueda ser considerada ley universal. Hermosa teoría, dificil práctica. Al fin y al cabo nos pasamos la vida buscando quien no se asuste de ver nuestro verdadero rostro cuando nos quitemos la máscara. Todos queremos desnudarnos y al mismo tiempo pensamos que nuestro cuerpo es impuro. Todos somos pobres, solitarios, arrepentidos, fracasados... y nos mostramos como imbatibles estatuas de mármol.

Eterna es la búsqueda de uno mismo en la otredad. Sin la otredad no soy, no existo. Lo verdaderamente ético es lo que se hace por los demás, pues sólo en la humanidad como conjunto se puede encontrar la propia humanidad, esa vocación de fénix que nos hace renacer una y otra vez en sublime reivindicación.

Después, sólo es cuestión de tiempo. Tarde o temprano estaremos desnudos frente a frente, seguros de nuestra propia belleza, sonrientes ante nuestra propia imperfección, uno junto a otro, piel con piel, celebrando entre sonrisas la dicha de no tenerlo todo.

Imagen: Across Five Aprils, de ignoto

... y que no se te olvide jamás

2009-05-07T09:51:00.001-05:00

Con lágrimas en los ojos y manos temblorosas transcribo la letra de "Carta desde Bogotá", de la española Elena Bugedo , que me dedicara hoy en la mañana mi hermana Candela. Pocas veces me he conmovido tanto, y no tengo palabras para expresar cuán agradecida estoy con la vida por haberme regalado amigos invalorables, gente aguerrida que me toma de la mano cuando olvido que estoy aquí para luchar.

Intercalo entre párrafos, en cursiva, todo lo que sentí mientras oía la canción:

Tomo nota, y lección aprendida

que me ha llegado la vida,

en un sobre desde Bogota.

Y parece, parece que te estoy oyendo

dicendome Linda, no me llores más...

Soñadora, de cosas mejores

eres creadora de dichas

y que no se te olvide jamas,

y aunque a veces

dudo que seas de este mundo

me das en lo profundo

de tus ojos tanta humanidad.

Eres selena, recuerda

porque a mi no se me olvida,

una amante de la vida

para mi prohibida y fugaz,

tan hermosa al despertarte

misterosa y risueña

tan dulce y vulnerable

y en tu abundancia, perfecta.

Obstinada, incansable guerrera

(quién más obstinada que yo)

ingenua pastelera

jardinera de la gratitud,

y perdona, perdona que te corrija

pero en esta historia

el angel, eres tú...

Pequeñaja y rebelde,

curiosa y apasionada,

tienes labios de batalla

pero en ti no hay rendición

capaz de ver belleza

donde otros no la ven,

ay linda, él se lo pierde

porque en ti hay mucha, mujer.

Promete al menos,

contestar a mis cartas,

y nada de darme largas

que de ti depende mi salud

Y si no es mucho pedir

de vez en cuando sonrie

pensando en quien te escribe

y que siempre anda pensando en ti

Eres selena, recuerda

porque a mi no se me olvida,

una amante de la vida

para mi prohibida y fugaz,

tan hermosa al despertarte

misterosa y risueña

tan dulce y vulnerable

y en tu abundancia, perfecta.

Qué más puedo decir si no: Te quiero Candela, un abrazo combativo, fuerte, rojo, lleno de amor, hermana, camarada.

Todo el tiempo para respirar

2009-05-07T00:08:00.003-05:00

¿Qué queremos las mujeres? Se preguntan siempre los buenos muchachos como si se tratara de un misterio insondable... pues no, es más simple, más tibio, más cursi si se quiere. Yo, corazón coraza, luchadora aguerrida, sobreviviente, crítica del romance y las niñerías; también soy, pese a todo, una solitaria necesitada de dulzura. La dulzura que me permita, algunas veces, olvidar esa "separatidad" de la que habla Fromm. ¿Qué quiere ella? Pues:

quiere que no midas cada paso
quiere que no des pasos de más
quiere que la quieras
y le enseñes dónde queda
la felicidad

quiere que la abraces y la calmes
quiere que la dejes descansar
quiere que sonrías
y le cures las heridas
de la soledad

quiere todo el tiempo
para respirar
y que respires
tiempo para dar
cuidar
cuidarte y que la cuides

tiempo
para amar tu amor
amar su amor
llamar armar
y amarte amor

quiere que le des espacio y tiempo
quiere que le cuentes tu dolor
quiere que la quieras
y encender como una hoguera
toda su pasión

quiere que la amarres a tus besos
en el paladar de tu sabor
quiere que sonrías
y sentirse protegida
de tu corazón

quiere todo el tiempo…

Light at the edge of the world

2009-04-26T17:43:00.002-05:00

Hablemos, nuevamente, de empatía. A veces pienso en los procesos comunicativos como caminos atravesados por zanjas en las que uno va cayendo irremediablemente, por más esfuerzos que haga para evitar accidentes.

Mi profesión me obliga a tener rapidez de respuesta ante los argumentos que otros opongan a los míos, agilidad mental que tiene que completarse con la capacidad de expresar elocuentemente lo que pienso. Por otra parte, al ser docente, por deber y vocación, cada día procuro entender cómo despejar los senderos que pueden conectar la teoría con la práctica, el discurso con el aprendizaje. Pero todo esto, trasladado a las relaciones personales, se vuelve árida retórica. No importa cuántos esfuerzos se hagan para tender un puente sobre aguas turbulentas: la naturaleza destructiva de las aguas siempre terminará por imponerse. Esto último me hace sentir pesimista, triste ante la perspectiva de un mundo por siempre condenado a las guerras y a los abusos de unos sobre otros: de los que están cómodos y no tienen capacidad de ponerse en el lugar de los más débiles, sobre los que no tienen libertad ni posibilidad de defensa.

La contemplación de estas reflexiones en situaciones concretas, y la intuición casi irracional de que algo diferente es posible, me han llevado a elegir los caminos que he escogido. Caminos de rebeldía e incluso de marginalidad, de los que muchas veces resultan desengaños dolorosos, pero otras veces, relámpagos de satisfacción, ráfagas de luz que dejan entrever cuán sublime puede ser una persona.

En estos días he protagonizado más de un proceso de incomunicación. Situaciones de incompetencia emocional, de incapacidad de entender la otredad, y sobre todo, de sentirse alcanzado por el otro en una caminata desesperada y dificultosa.

En medio del sentimiento de impotencia, de una soledad globalizada, de compañías no queridas y palabras no solicitadas, aparece, sin motivo aparente, un espacio de inclusión, una excepción que confirma la regla. Magia inexplicable que por momentos me hace sentir culpable de sonreír en un mundo en el que la risa es un privilegio de pocos. Pero todo esto desborda el plano cotidiano de mis reflexiones laborales, sociales, e incluso ideológicas. Algo misterioso, que no puedo ni intento explicar, invade a lo que no acierto a llamar corazón.

Conocer es volver a nacer.

Imagen: John Henry de Darkest Hour, por marms_rtt

Unintended

2009-04-15T00:48:00.001-05:00

Escribir desde las vísceras y desde la emoción desgarrada que aborrezco. Escribir como antes, como cuando era otra, la que moría, la que se empecinaba en resucitar. Odiar quien fui y añorar lo que era; amar la paz del presente y repudiar la comodidad de estos días; burlarme de la ingenuidad de antaño y desear con rabia la inocencia de entonces.

Siempre dialéctica, siempre encontrada con un espejo que refleja a una extraña. Siempre material, carnal, lasciva; etérea, espiritual y soñadora. Tan atea, tan segura de que habrá justicia; tan voyeur, tan exhibicionista.

Femeninamente caprichosa, masculinamente necia, híbridamente hedonista. Inútil y meticulosa, holgazana e impaciente.

Con ansiedad sigo buscando adjetivos, palabras que me ayuden a armar el collage de mi propia imagen. Todos somos egocéntricos y ensimismados, recorremos los caminos de nuestras propias heredades, en busca de los mapas de nosotros mismos. Y para calmar un poco la verguenza, nos buscamos trabajos altruistas, teorías no antropocéntricas, caos y sistemas, amores incompletos que nunca se realizan.

Imagen: Mattew Bellamy de Muse, por benloveridge

In a win win situation

2009-04-08T00:46:00.001-05:00

Cuán descuidados están todos mis blogs... incluso éste, que teóricamente no demanda mayor investigación ni trabajo, porque todo se escribe espontáneamente y casi sin revisar. Pero aún así, a veces la paranoia me frena cuando siento la urgencia de relatar lo que me ocurre, y paso las historias por un filtro metafórico de ironías y sátiras, casi una codificación linguística, para luego atreverme a publicar.

¿Tengo miedo de encontrarme conmigo en el futuro?

No sé si fue el Teatro o las pastillas las que pusieron en orden mis caóticas perspectivas; tal vez es un poco de ambos. Últimamente me ha resultado más fácil que nunca entender que soy infinitamente afortunada, que nada me falta, que hago lo que me gusta hacer y me pagan por ello... que frente a tantos dones poco o nada pesan las carencias, esas carencias caprichosas y socialmente determinadas que he llegado a legitimar como propias, cuando no son más que demandas del medio; demandas que no inciden en el progreso o integridad como ser humano.

Este mes se cumplió un año más de la muerte de Cobain; yo no lo idolatro, creo que fue un chico humilde que se hizo rico, pero tenía vocación de pobre, y gracias al dinero terminó matándose. Qué triste la soledad de las estrellas, la soledad de los admirados, de los que descubren un buen día que eso que dice la canción "Mr. Jones": when everybody loves you, you can never be lonely... pues es tan mentira como eso de que "todo pasa por algo". Y cuando recuerdo a Cobain necesariamente pienso en una palabra clave de su nota suicida: "empatía", según la RAE: 1. f. Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro.
Algo que él no encontraba, que yo quiero encontrar; que cuando no se encuentra produce angustia, ansiedad, ganas de llorar.
Ayer conversaba con Mr. M y hasta ahora no había tenido tiempo de ponerme a pensar que pese a todos mis triunfos emocionales, mis superaciones, mis victorias sobre el enemigo conocido como depresión, no he dejado de ser tan sensible como cuando tenía 15 años y el primer desengaño amoroso me hizo creer que se había acabado el mundo. Me afectan las palabras de los demás, me afectan las distancias "mentales y afectivas", la sensación de impotencia ante las restricciones de la comunicación verbal humana... y definitivamente lo que extraño no es la presencia física de quienes en algún momento convivieron conmigo; lo que extraño es la maravillosa oportunidad que me brindaron de sentirme por una vez comprendida, compenetrada, empática.
Hablar es lo único que vale la pena.

Imagen: Emery, por NeilNorman Light Tamer

An Ocean Between Us

2009-03-17T14:19:00.000-05:00

Siempre habrá días siguientes, días después, mañanas de resaca y noches de interminable reflexión. Porque la vida se escribe en borrador pero no es posible pasarla a limpio. Porque las voces amigas pueden tornarse enemigas en un abrir y cerrar de ojos por cuestiones meramente instintivas, por envidias primitivas, por recelos infundados.

Y tras los días siguientes vienen los días ordinarios, una cadena de instantes cotidianos que no dejan huella, que se repiten con monotonía y se ensamblan continuamente construyendo la abstracción que llamamos vida. Sin embargo, son las noches agitadas e irreflexivas las que llegan a ser los párrafos de nuestra biografía; son las horas de arrepentimiento las que se convierten en fragmentos de un diario, de un poema, de una canción, de una entrada en el blog...

De nuestro tiempo sólo objetivamos alegrías y tristezas, aciertos y fracasos, sabidurías e inexperiencias. Lo que queda en el intervalo se pierde como el humo exhalado, se olvida como si no fuera edad, como si no fuera propio, como si no fuera todo lo que tenemos.

Imagen: As I Lay Dying de Amaury Evra

You'll find safety

2009-03-01T22:49:00.000-05:00

Mucho tiempo sin escribir algo personal. Quizá porque en estas últimas semanas he vivido una suerte de "generalización": algo así como ignorar mis habituales vacíos y preguntas sin respuesta para dedicarame a pensar en temas generales y poco emocionales como las últimas aplicaciones para twitter, nuevos trucos para blogger, el pensamiento de Erich Fromm (gracias Candela), la fecha tope para declarar el impuesto a la renta, las recetas de asquerosos batidos desintoxicantes... hasta ayer.

Ayer volví a encontrarme con mi propia piel después de mucho y me reconocí como si hubiera tropezado con una vieja amiga: con agrado, calidez... confianza. Siempre recuerdo la peculiar comedia de Ellen DeGeneres y Bill Pullman: al inicio, cuando lo conoce, ella cree haber encontrado al hombre ideal, y en un romántico epílogo entre sábanas le dice algo como "feliz e inesperado sucede muy poco". Feliz e inesperado, como volver a escuchar una canción que recuerda buenos tiempos, como sentir las manos de un amigo querido cubriendo los ojos para sorprendernos... como un beso robado con un paisaje nocturno de fondo y un pasillo susurrado al oído.

A veces es bueno olvidar que hay futuro y respirar con alivio en el presente. De vez en cuando vale confiar en los desconocidos, refugiarse en el calor de unos brazos espontáneos, dejarse llevar por un ritmo nunca antes escuchado. Aunque al amanecer sólo se pueda suspirar.

Imagen: August Burns Red, de Casey Lee

Test de Personalidad

2009-02-16T21:25:00.004-05:00

Entre los widgets del blog de Marco, vi uno que me llamó la atención, en el que se describía su personalidad. Seguí el enlace y fui a dar con uno de esos sitios que ofrecen gratuitamente tests de personalidad. Suelen entretenerme estas cosas, de manera que lo tomé y, aunque he hecho muchísimos tests en mi vida, destaco este en particular porque parece describirme mucho mejor de lo que ningún test anterior ha podido:

El idealista soñador:

El idealista soñador es muy prudente y por tanto a menudo parece tímido y reservado para los demás. Comparte su rica vida emocional y sus apasionadas convicciones con tan sólo unas pocas personas. Pero uno puede confundirse profundamente si lo juzga como reservado y frío. Tiene una marcada escala interior de valores y unos principios claros y honrados por los que está dispuesto a sacrificarse. Siempre pone mucho esmero en tratar de mejorar el mundo. Puede ser muy considerado con los demás y hace mucho por ayudarlos y defenderlos. Es una persona preocupada, atenta y generosa con el prójimo. Si su entusiasmo por algo o alguien se ve amenazado, puede convertirse en un luchador incansable.

Para el idealista soñador, las cosas prácticas no son demasiado importantes. Tan solo se entretiene con las mundanas necesidades diarias cuando es absolutamente necesario. Tiende a vivir bajo el lema "el genio controla el caos", lo que suele ser lo normal, por eso a menudo tiene una carrera académica muy exitosa. No está interesado en los detalles, prefiere mirar las cosas en su conjunto. Eso significa que aun cuando las cosas empiezan a agitarse, el tiene una buena visión. Sin embargo, como consecuencia, puede suceder que a veces pase por alto algo importante. Como es muy pacífico, tiende a no mostrar abiertamente su insatisfacción o disgusto sino a reprimirlo. La firmeza no es uno de sus puntos fuertes; odia el conflicto y la competitividad. Prefiere motivar a los demás con su naturaleza amistosa y entusiasta. Quien lo tenga de superior nunca tendrá que quejarse de no recibir suficientes elogios.

Como en el trabajo, el idealista soñador es servicial y leal como amigo y como pareja, una persona honrada. Las obligaciones son absolutamente sagradas para él. Los sentimientos de los demás son importantes para él y le encanta hacer feliz a otra gente. Se siente satisfecho con un pequeño círculo de amigos; sus necesidades de contacto social no son muy marcadas y además necesita bastante tiempo para sí mismo. Las pequeñas conversaciones superfluas no son para él. Si alguien desea ser su amigo o tener una relación con él, debe estar dispuesto a compartir su visión del mundo y estar deseoso de participar en profundas discusiones. Si se consigue, será recompensado con una relación excepcionalmente intensa y enriquecedora. Debido a sus grandes exigencias consigo mismo y con los demás, este tipo de personalidad tiende a veces a sobrecargar la relación con románticas y utópicas ideas hasta un punto en el que su pareja se siente sobrepasado o inferior. El idealista soñador no se enamora hasta las trancas pero si se enamora lo hace con la intención de que sea eternamente.

En la imagen: Between the buried and me, de la colección de Last.fm

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Now playing: Still Remains - White Walls
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Convalescencia

2009-02-08T19:57:00.054-05:00

Es como si el cuerpo se olvidara de que el movimiento es su razón de ser. Todo es silencio, apenas monosílabos para decir que se quiere comer o no, y mucho tiempo para pensar, para estar literal y figuradamente solo. Tiempo quieto, tiempo congelado, tiempo que uno quisiera creer que no pasa pero que envejece porque desgasta. Estos días de enfermedad han sido básicamente un largo arrullo, un extendido adormecimiento sin horas ni minutos, con ecos confusos saturando el ambiente y pensamientos patéticos pinchando el cerebro de cuando en cuando, para recordarme que la enfermedad no es la muerte, y que detrás del escenario se siguen amontonando las responsabilidades que uno tiene con la vida.

Ha sucedido mucho en mi cabeza aunque poco se haya alterado el mundo externo: creo que tengo que volver a las tablas de alguna manera, aunque fuera solo para entrenar; desvincularme de algo que me sostuvo durante tanto tiempo, tuvo consecuencias que aún estoy pagando. Supongo también, aunque me resisto, que es necesario dejar atrás por completo a Príncipes, Burócratas y Héroes. Mi cerebro obsesivo sigue buscando entre los cadáveres para encontrar las balas que causaron los decesos, sin reparar en la nula utilidad práctica que tiene en este punto recoger semejantes objetos. Seguir en la a veces fútil búsqueda del Ángel, o simplemente no buscar y tratar de llenar otros vacíos.

Estoy volviendo a leer "La Peste" de Camus. El horror, la desesperación, la impotencia, la sangre... cuánto entiendo en estos días cómo enfrentarse a la enfermedad es enfrentarse al monstruo impredecible, a veces estar tentado a entregarse a él y a veces recuperando el aliento para buscar con la mirada nublada esa piedra que pueda ser el proyectil con el que David venza a Goliat.

En la imagen, Tommy Rogers, de Between the Buried and me. Imagen de Last.fm

Fabulación de perplejidades

2009-02-01T10:00:00.003-05:00

Hay días buenos, días de paz y días vulgarmente malos. Malos, porque derrepente hasta las cosas más sólidas y seguras pierden su horizonte, porque el camino dejado atrás se ve menos intrincado que el futuro, y porque, pese a estar rodeada de amigos, familia y la tibia sabiduría de los libros, una puede sentirse abandonada y anónima, como el polvo viejo. Y así, mientras se anda, se encuentra cada gente, cada rostro, cada situación... se me ocurre que sería interesante esbozar una caricatura a mano alzada de los pasajeros individuos que en los últimos días han alterado el acompasado ritmo habitual de mis pensamientos:

Está El Príncipe, con su carroza de unicornios y la infaltable capa (ahora pienso en Los Increíbles de Disney y cómo muchos superéroes murieron al enredarse o tropezar con ella), un discurso elegante, de palabras barrocas, pronunciado con afectación y modosidad, utilizando una voz nasal y aguda que definitivamente no serviría para cantar death metal. Educado, ilustrado y artístico, El Príncipe está convencido de ser el elegido por la gracia de dios y consecuentemente, el centro del Universo. Si el capricho se lo permite, sonreirá piadosamente a sus súbditos, como felicitándolos por tener la suerte de servirle. Si amaneció lluvioso y el clima le impide salir de cacería, mirará al horizonte disgustado con el cosmos y hará patente su ira en forma de azotes sobre espaldas de inocentes. El Príncipe es el dueño del tiempo y el espacio de todos los demás, lo que existe debe estar a su servicio; nadie sino él puede tener sentimientos.

También está El Héroe, valiente y aguerrido, capaz de derribar de un solo golpe a cualquier Príncipe, dispuesto a sacrificarse para salvar a los desprotegidos seres que lo invocan. El Héroe (que no usa capa) es muy ducho en técnicas de combate y domina el arte de la defensa personal; pero poco o nada entiende de amores. Con sus enormes dedos destroza la delicada flor que una niña, a la que acaba de salvar, le ofrece. En la soledad de su guarida, contempla, apenas entendiendo, a las parejas humanas que caminan de la mano entre adoquines y bancas de parque. Cuando alguien le ofrece un tierno beso, el contesta que prefiere el frío cortante del ciclón sobre su rostro y se aleja sin mirar las lágrimas dolientes de quien creyó haber hallado a su héroe.

Otro personaje es El Burócrata. Pulcro, perfumado y puntual, va de reunión en reunión, de congreso en congreso, de mitin en mitin, predicando ideologías y asegurando empleos. Su voz melodiosa encanta a las audiencias y su expresión de bondad tranquiliza al más escéptico. Siempre tiene a flor de labios la palabra justa, sabe levantar el ánimo y alimentar el ego. De vez en cuando se apasiona y defiende con vehemencia sus creencias y forma de vida. Sabe escuchar con paciencia y dar abrazos en el momento preciso. Cuando roba besos y caricias, se mueve con la gracia de un artista, pero no pasa dos noches en el mismo hogar.

Finalmente, El Ángel: más bien tímido, de pocas palabras, pero muy observador. Se emociona como los niños cuando ve colores brillantes y disfruta la música como si encendiera fuego dentro de sus venas. También puede sostener prolongadas conversaciones sobre los temas más imprescindibles y se interesa particularmente en los avances científicos, la inteligencia artificial, las telecomunicaciones y el cine futurista. Por las noches, antes de dormir, lee un par de poemas o un cuento corto, y deja después sus anteojos sobre la mesa de noche, seguro de que, aunque la vida a veces se vea borrosa, siempre hay un día siguiente para descubrir la belleza diminuta de los detalles pequeños. El Ángel, el raro, el solitario, el que se asombra. El que sueña, el que se entrega, el que no existe.

Imagen: Oliver Wilke

Management Vs. Labor

2009-01-23T09:04:00.000-05:00

Una de mis preocupaciones recurrentes en este tiempo es mi carrera. Si bien trabajo en lo que me gusta, no gano lo suficiente como para independizarme: tener una espacio propio, y sobre todo un horizonte propio, ha dejado de ser sólo deseo para convertirse en necesidad imperiosa.

En el trabajo, aunque feliz, me encuentro estancada. Las posibilidades reales de un ascenso y el consiguiente aumento de sueldo no son reales. Quienes tienen que jubilarse para el efecto no lo harán en varios años más. No quiero dejar la docencia pero no sé cuánto tiempo más pueda seguir postergando mi independencia en aras de un trabajo que, definitivamente, amo con pasión. Combinar este trabajo con otro sería lo ideal, pero pocos buscan profesionales a medio tiempo y no todo aquello en lo que podría trabajar es de mi agrado.

Pienso en Miguelito, el de Mafalda, y recuerdo que, según él, ser persona es muy difícil: mientras la tortuga sólo tiene que ser tortuga y el perro sólo tiene que ser perro, nosotros tenemos que ser ingenieros, abogados, políticos, poetas, mayordomos, en fin... para "sobrevivir". Sí, hay momentos en que aspiro a una vida sencilla, me imagino a mí misma tras el mostrador de una tienda de barrio con la televisión transmitiendo el Chapulín Colorado, sin mayores inquietudes "intelectuales", sin muchos dilemas profesionales, sin compararme nunca con la niña o el niño de al lado. Una vida de las cosas cotidianas, del presente, de los ojos brillantes de cada persona que se acerca, cuando anochece, a comprar el pan.

En la foto: Nathan Gray de Boysetsfire. Imagen de: facetheshow.com

Sine Qua Non

2009-01-17T22:38:00.005-05:00

De alguna manera, cada ser humano quiere ser el centro del Universo. Tal vez pocas personas iluminadas llegan a comprender su propia pequeñez y asumen la vida con humildad. Yo quisiera, de verdad, en algún momento llegar a conformarme con los bondadosos frutos silvestres del diario vivir y decir que no me importaría no ser prioritaria y que estoy dispuesta a salir por ahí a empapelar la ciudad de convicciones a cambio de nada. Que no sería un problema no tener exclusividad afectiva y que puedo entrevistar a mi corazón sin miedo a escuchar lo que no quiero oír. Que ya he superado una atávica era de egocentrismo y que puedo acceder a una nueva forma de entender el amor, sin apropiaciones, sin recelos, sin trastorno histriónico de la personalidad.

Hay gente imprescindible, condición sine qua non para la supervivencia de un equilibrio universal que muchos queremos creer que puede existir. Hay gente de la que valdría la pena enamorarse.

Historiografía I

2009-01-09T09:55:00.001-05:00

Estoy en tal estado de caos tributario, que hoy tuve que revolver mi cuarto en busca de unas facturas perdidas. Inevitablemente iba a encontrarme con fotos, papeles, tarjetas y otras chucherías del recuerdo. Entre ellas, mi diario. Uno de papel, escrito a mano -cuando todavía sabía escribir-, de un tiempo anterior a la era de los blogs. Recorrí una vez más una época impactante de mi vida, en que hubo cambios y movimiento. Una época feliz pero agitada en que, a modo de premonición, había escrito "sólo tengo miedo de mí misma y de mi irremediable costumbre de atentar contra mi buena suerte".

Junto al diario, una figura de colección de Paul McCartney en versión Yellow Submarine. Fue un regalo navideño. Allí mismo, cuatro títeres que representan a Gandhi, Mandela, el Che y Trotsky. Fueron un regalo de cumpleaños.

Perdí a la persona que me dio esos regalos, que me conocía tan bien como para escogerlos, que amaba en mí lo que la mayoría considera defecto. Atenté contra mi buena suerte hasta convertirla en fatalidad. Desde entonces no he vuelto a encontrar amuletos.

Existen dos opciones: creer que el error es irreparable y que jamás recuperaré lo que se perdió, y creer que ahora, con más sabiduría, seré capaz de encontrar finalmente la paz. Me di cuenta de que no sirve de nada escoger como correcta una u otra solución, ya que al no poder anticiparme al futuro, no puedo estar segura de nada. Lo importante al fin y al cabo es que, sea como sea, no tiene utilidad alguna lamentarse. Tanto si todo está perdido cuanto si no, la angustia no es una herramienta útil, la frustración no conduce a ningún lado, la apatía pone la vida en stand by.

Tagged!

2009-01-06T09:54:00.000-05:00

He visto este meme en varios blogs, como el de LaDue . Me gusta mucho la idea porque sirve para conocer un poco más de los colegas bloggers, así que voy a iniciar la cadena para ver cuántos se suman :-)

Las Reglas:

Enlaza a la persona que te etiquetó (te envió el meme) y escribe las reglas en tu blog.
Comparte 7 cosas extrañas o graciosas acerca de ti mismo.
Etiqueta a otras 7 personas al final de tu post e incluye un link a sus blogs.
Hazle saber a cada persona que la has etiquetado dejándole un comentario en su blog.

Dicho esto, ahí van mis 7 cosas raras:

Cuando me pongo nerviosa arranco hojas de papel de los cuadernos y las mastico. Creo que esto se llama pica. Bueno no, estoy segura, ya lo vi en Wikipedia.
Mi mamá dice que de bebé, cuando León Febres Cordero Q.E.P.D. estaba en campaña presidencial, yo, que apenas balbuceaba mis primeras palabras, gritaba ¡Pan, techo y empleo! Pobre niña inocente.
A los tres años de edad aprendí de memoria Rin Rin Renacuajo de Rafael Pombo y recitaba la poesía en cada reunión familiar. Incluso hay un vídeo en Betamax . Hoy todavía recuerdo la fábula completa de principio a fin.
En algún punto, durante la temprana adolescencia, existieron afiches de Alejandro Sanz y Cristian Castro en mi pared. Oh por Jebús.
Mis padres nunca me permitían ver telenovelas, ni siquiera Carrusel ; por ello solía esconderme detrás de la puerta mientras mi mamá veía televisión, o me ocultaba en la cocina con el televisor a blanco y negro a volumen casi nulo y la oreja pegada al parlante.
En el colegio me enamoré perdidamente del profesor de Filosofía, un viejo barrigón, ciertamente nada guapo... ¡Pero cuánta Filosofía sabía!
Una vez me levanté tarde y estaba tan retrasada para ir a dar un examen en la Universidad, que fui en pijama. ¡Lo juro! Bueno, muchos pensaron que era ropa deportiva vieja. Meses después, un profesor que quería que diera una charla a sus estudiantes ¡me pidió expresamente que me vistiera decente para la ocasión!

Pues sí, cuántos recuerdos...

El meme se lo paso a: Tuchis , iCy , Lex , Pitonizza , Candela , Marco y Krolita.

Bullet Theory

2009-01-03T22:00:00.004-05:00

"Miedo a la soledad" no es una expresión poco común. Somos gregarios por naturaleza, buscamos a nuestros semejantes para servirnos de ellos y la civilización nos enseña que estar solo es de "losers". Hay que tener muchos amigos, muchas parejas, muchos contactos. Pero, más allá del instinto de supervivencia que nos impulsa a juntarnos y a refinar el espíritu de colaboración hasta convertirlo en solidaridad, yo me pregunto si la incapacidad de estar solo no es más bien una tara de la personalidad.

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Now playing: Bayside - Landing Feet First
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El tiempo es otra entelequia

2009-01-02T14:54:00.002-05:00

Mi cumpleaños coincide con el año nuevo, de manera que los inevitables propósitos de mejorar coinciden con el recordatorio de que lo único seguro en el Universo es el paso del tiempo. Ayer le dije a mi socio que definitivamente hay dos opciones para este año: ser feliz o seguir haciendo las cosas como hasta ahora. Dijo que era lo más coherente que había oído en el año. Yo digo que es irreal eso de querer formar el espíritu del mundo. Ya es un triunfo no dejarse vencer por sus estándares.

Cuando tenía 16 pensaba que alguien de mi edad ya era una vieja. ¡Ja!

Voluntad de poder

2008-12-17T21:16:00.001-05:00

No quieres que los demás sean felices. No quieres que otros tengan lo que a ti te hace falta. Te sientes diferente para mal. Te miras al espejo y descubres que no tienes forma ni color. A tu alrededor la muchedumbre baila con medias de arco iris y zapatos amarillos, se eleva como los ángeles y canta con voz de campanario. Deseas todo lo que nunca habrás de conseguir, anhelas la inmortalidad y la misericordia; ojalá todos pudieran ponerse en tu lugar y calzar en tus huesos. Ojalá el mundo fuera tuyo para poder hacer tus propias reglas.

Ahora quieres el poder y la venganza. Quieres mandar, aplastar, torturar si es posible.

Insoportable

2008-12-11T18:00:00.001-05:00

Si eres cruel con los animales.
Si eres políticamente indiferente.
Si nunca lees.
Si eres adicto a la televisión.
Si te cautiva la cultura mainstream/pop.
Si piensas que los libros de "autoayuda" son profunda filosofía.
Si tienes prejuicios raciales o de género.
Si seleccionas a tus amigos por su capacidad económica.
Si crees que tus convicciones son superiores a las de los otros.
Si vives bajo un sistema de doble moral (¡realpolitik!).
Si eres intolerante con las culturas urbanas y el arte extremo.
Si tus actitudes y poses cambian a conveniencia.
Si crees que en el mundo existen absolutos, dogmas indiscutibles, posturas irrefutables...

En cualquiera de estos casos, por favor, no te quedes a mi lado.

Esto sólo es un paseo

2008-12-07T22:53:00.001-05:00

Desear, consumir. Desear, consumir. Una esclavitud maldita que ya integrada en nuestro inconsciente colectivo se nos presenta como estilo de vida y único camino posible hacia la felicidad. Concebimos como productos hasta las cosas más abstractas, hablamos de "encontrar" el amor y de "tener" pareja; de "alcanzar" la felicidad y "conseguir" empleo. Siempre el deseo, que deja de ser natural mecanismo de supervivencia para convertirse en adicción del alma y modus operandi. Buda, el iluminado, descubrió hace miles de años que el sufrimiento es inherente a la vida, que ningún sufrimiento carece de causa, y que la causa del sufrimiento es el deseo. El Nirvana es la ausencia de deseo, el desapego absoluto, la armonía perfecta, la paz.

No quiero prestarme para el juego. 25 años han sido suficientes para cansarme de los principios de la cultura occidental, de sus mecanismos para dominar, de su enorme campaña de marketing que vende a buen precio la tranquilidad, equiparándola a tener cerca eléctrica, seguro contra incendios, alarma en el auto, pistola en el bolsillo. 25 años han sido suficientes para vivir a merced de los deseos de los otros, de sus parámetros y arquetipos, de sus metas, que no son las mías, de sus gustos, que no son los míos, de sus verdades, que son mediocres.

Ya no me harán creer que la armonía depende de algo externo, que la felicidad está en otra parte, que la paz viene de afuera.

Sofía

2008-12-04T16:53:00.001-05:00

Cuento corto, por Silvi.

Sofía, con la mirada fija en la pantalla, contestaba correos electrónicos. De vez en cuando levantaba la cabeza ante el ruido de un motor, o la voz de algún vendedor ambulante. Afuera, la ciudad; caótica y caliente.

“Es necesario controlar también los apetitos mentales”, pensó, con la mirada fija en el teléfono. Por lo pronto, encendió un cigarrillo.

Imagen: myspace/alexisonfire

Reincidente

2008-12-02T20:50:00.002-05:00

La mar.

Las hadas.

Hablar.

Teñir de vino

nuestros sueños.

Sentir el sino

atravesarnos.

Dejar que el aire

nos embriague,

vencer fantasmas.

***

Irremediablemente

distraída.

radiante,

risueña

y destrozada.

Rozaduras en tu cara.

Restos de uñas en los pliegues

de tu piel rosada.

Rojas manos heladas,

amarillas, rancias.

***

Gozar.

Gritos ahogados,

grilletes nos atan.

Nuestras gargantas,

cerradas.

Una luz que desgarra

sábanas.

Coches,

gotas de aliento

resbalando. Agua.

Meme

2008-12-01T16:09:00.001-05:00

Estoy siguiendo este meme encontrado en el blog de Krolita :

1-nombre: Silvi Luna Azul

2-apodo: Silvi, Chin

3-fecha de nacimiento: 2 enero

4- perforaciones: orejas, ceja, nariz

5- tatuajes: no

6- estuviste enamorado(a): 3 veces

8- te haz emborrachado?: varias veces, pero eso es parte del pasado

9- quieres tanto a alguien como para llorar?: ahora mismo no, aunque parece que estoy cruzando la frontera

10-accidente de auto?: nada grave

11- vaso, mitad lleno o mitad vacio?: medio vacío

12- serias lesbiana o gay?: no, soy straight

13- te suicidarías?: cómo saberlo...

14- matarías: no, en principio

15- sábanas lisas o con animalitos: azules

16- color de calcetines: un 70% son de rayas

17- numero de calzado?: 36

18- lugar para que te besen: piel

19- canción que estas escuchando en este momento: If I fell - The Beatles

20- restaurante: Wagamama (comida japonesa para occidentales)

21- flor: claveles de esos blancos con filito rosado

22- la gaseosa, con o sin hielo: con

23- tom o jerry: odio esa serie

26- cuando fue tu última visita a un hospital: hace unas dos semanas

28- como llamabas a tu osito(a) de dormir: Chacho

29- que fue lo primero que dijiste: mmm ¿supongo que mamá?

30- cuál es tu comida favorita?: pasta

31- quien de tus amigos vive más lejos?: hay uno en Londres al que me gustaría ver

33- hora de dormir: 1 o 2 am

34- quien piensas que te responderá mas rápido: ni idea, seguramente quedará en 0

36- amigos especiales?: mis socios.

37- amor platónico: tiempos que no tengo amores platónicos pero hay un guitarrista de una banda quiteña que me fascina

38- que cambiarias de tu vida: la facilidad con que me pongo ansiosa

39- que dejarías como esta: mi profesión, mi trabajo, mis amigos, mi familia, el hardcore...

40- cuantos timbrazos antes de responder el teléfono: dos o tres

41- película: Ed Wood

42- cd preferido: son demasiados... ahora mismo podría ser Broadcasting de Comeback Kid

43- peor sentimiento del mundo: desilusión

45- lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas: cinco minutitos más

46- las tormentas te gustan o te asustan?: me gustan

47- si pudieras ser otra persona, quien serias?: mmm el cantante de Darkest Hour ja ja ja

48- algo que tengas siempre y no te lo quitas nunca? todo puede ser quitado en un momento dado

49- que hay en las paredes de tu habitación?: afiches de rockers

50- que hay debajo de tu cama?: huesos para perro, cosas que trae el perro

51- cuál es el coche de tus sueños: cualquier 4x4 rojo

52- cual ha sido tu mejor experiencia?: ser docente

53- nombra a la persona que tal vez no lo conteste: no conteste ¿qué?

54- quien te gustaría que la responda: un tipo que nunca usa internet jejeje

55- qué le dirías a alguien y no te animas?: ve vos, sujeto desapercibido, abre los ojos. Me gustas carajo.

56- grupo favorito: tengo muchos, demasiados... The Beatles, Across Five Aprils, Comeback Kid, Silverstein, Funeral for a friend, Metallica, From Autumn to Ashes, Oasis, Foo Fighters, Darkest Hour...

57- qué le pedirías a dios?: no creo en dios

58-como te sientes: sumamente ansiosa

59-tú mejor amigo y amiga: mi socio de oficina y mi mejor amiga desde el kinder

60-tu mail: dirigirse a la página de contacto

61-qué hora es: 16h22 (este break ya estuvo muy largo)

Los escapistas nunca mueren

2008-11-30T13:54:00.001-05:00

¿Cómo se combate la apatía?

Mi tiempo sigue pasando, la muerte y el paso de los días son las únicas certidumbres indiscutibles. Veo a los viejos, juntos, acompañándose año tras año a pesar de las guerras internas que se libran en la convivencia cotidiana... veo a los viejos y sé que ahora respiro libre pero que después voy a necesitar un amigo que me ayude a leer el mapa, cuando mis ojos estén muy cansados para hacerlo. Pienso en la maravillosa musicalidad de las palabras, en la armonía de las formas en el arte, en la motivación indiscutiblemente positiva de las bandas hardcore straight edge, y sé que el ser humano es infinitamente hermoso, sublime, inmenso, cuando crea.

Esta última frase no la construí sola, es en parte mía, en parte de alguien más. Reconozco que esta vez, ni todos mis escudos blindados, ni todas mis medievales armaduras de hierro, pudieron cerrarle al paso a esa lanza punzante que llevo largo tiempo esquivando y que ahora me roza el corazón.

This is a habit that I can't break

2008-11-29T12:01:00.000-05:00

Estómago con mariposas que se parecen más a la gastritis. Nudo en la garganta. Incapacidad de concentración. Estos son algunos de los síntomas que en mi caso indican que un individuo de la especie humana se está cobijando entre los pliegues de mi corteza cerebral. Qué imagen tan rara... pero en tal incertidumbre sólo se me ocurren pensamientos bizarros. ¿No es más fácil emitir señales directas y abandonar una ambiguedad que lo único que está provocando es estragos en mi estómago?

Your Time is Up!

2008-11-24T14:41:00.000-05:00

No sé qué tiene de especial la villa de mis tíos en Puembo, pero las más importantes rehabilitaciones espirituales de mi vida han iniciado ahí. Esta vez no fue la excepción: salí con una decisión clara que hasta entonces no había sido evidente. Es tiempo, de una vez por todas, de dedicarme a mí misma.

Cualquiera diría que una persona con tres blogs, uno de los cuales es prácticamente un Querido Diario online, con toda seguridad piensa mucho en sí misma, pero tal vez a veces confundimos auto-reflexión con auto-indulgencia. Veamos:

Echarle la culpa a los demás por las desgracias propias no es pensar en uno mismo, es abandonarse, porque quien piensa en sí mismo se siente plenamente responsable por sus causas y los efectos que estas generan.
Hacer sólo lo que a uno le gusta no es pensar en uno mismo porque a la larga para garantizar el bienestar propio también es necesario hacer muchas tareas no tan agradables como limpiar el lugar donde se habita, hacer ejercicio, ir al médico, lavar el carro.
Comer sólo lo que a uno le gusta tampoco es pensar en uno mismo. El verdadero amor propio implica ensaladas, frutas y chicles sin azúcar.
Exagerar con el ahorro de dinero tampoco es pensar en uno mismo. Claro, hay que pensar en el futuro, pero los gastos necesarios para el presente hay que hacerlos. Ergo, este mes me compro los lentes que tanto me hacen falta y me corto el cabello en el mejor salón de belleza.
Trabajar demasiado no es pensar en uno mismo. Si bien el trabajo nos dignifica y da sentido a la vida, el descanso es sumamente importante. Ergo, los fines de semana son sagrados y las horas de sueño también.

En otras palabras, en lugar de ir por ahí criticando la actitud superficial de los demás, lo lógico es que me tome un buen tiempo para dedicarme exclusivamente a mí. De ser posible una venta de garaje de todo lo viejo e inútil y redecoración de interiores integral.

Corazones, cuellos y otras cosas que se rompen

2008-11-17T17:54:00.004-05:00

Así se llama una canción de Across Five Aprils, otra de esas bandas que conocí cuando ya se habían disuelto y a la postre, me hice fan. ¿Será que siempre seré fan del pasado?

Si algo he aprendido, para bien o para mal, es que en esta vida hay que ilusionarse poco para no desilusionarse mucho. Llevar a la práctica este redundante aprendizaje me ha resultado difícil porque soy más bien adepta a la ilusión express -entrega inmediata- ante las cosas que me entusiasman. Si la ilusión es grande puede resultar en eso que los gringos llaman "heart-break", digo, no en vano a algunos los llaman rompecorazones.

Nada de esto es nuevo. Lo nuevo es que todo indica que si bien no he dejado de ser ilusa, ingenua y con exceso de imaginación, parece que mis tiempos de recuperación entre decepción y decepción se están reduciendo. El sábado por la noche tuve un disgusto bastante profundo, un domingo asqueroso y una mañana de Lunes poco menos que pasable. Pero luego de tomar un poco de sol parece que las cosas están volviendo a su cauce: tomó un poco más de 24h. Todo un récord.

¡Regresa muchacho!

2008-11-13T20:26:00.001-05:00

En menos de dos semanas, el concierto de Comeback Kid. Todavía recuerdo el de Poison the Well y el liberador aunque también agotador mosh que se armó en la pista. Una nueva oportunidad para ser feliz, desintoxicarse y unirse a un ritual maravilloso en el que los fanáticos sentimos que algo muy especial nos une.

Creo que es un buen momento para una sesión terapéutica, ya que al parecer en estos días ha ocurrido lo impensable... luego de casi dos años de tranquilidad sentimental, pensé para mí misma: "Creo que me gusta un tipo". -¡Qué horrible! respondió mi hermano, quien había estado escuchándome hablar sola. Es que, de hecho, ya me había olvidado lo fatal que se siente eso que los anglos llaman "crush" y que no tiene traducción exacta en español, ya que en este punto no se puede hablar aún de enamoramiento, pero tampoco de simple y carnal atracción física. Hay algo más, una cierta química. Cosa que en mi torpeza emocional implica ansiedad, impaciencia, nervios, nudo en la garganta, exceso de imaginación, largas y persistentes ensoñaciones, conversaciones hipotéticas, diálogos jamás acaecidos... en otras palabras, un terrible estado de idiotez crónica.

Quién sabe qué sucederá... después de mis escasas pero profundas experiencias amorosas pensé que habría aprendido la lección, el autro control, el equilibrio. Sólo espero que si las cosas llegan a pasar a un siguiente nivel yo pueda tener la entereza de no repetir patrones de conducta que ya se probaron inadecuados en el pasado. ¿Es la adolescencia una enfermedad eternamente recurrente?

Exponerse en un blog

2008-11-08T14:57:00.003-05:00

En las clases de Introducción al Derecho, en un momento dado, se aborda la perdurable discusión sobre si el hombre es bueno o malo por naturaleza. Hobbes vs. Rousseau: ¿Somos naturalmente generosos y nos vamos corrompiendo en la vida social, o somos naturalmente egoístas y más bien son culturales los conceptos de ética o solidaridad?

En todos lados se cuecen habas, decía mi abuelo, y el micro universo de los blogs no es la excepción. Hay bitácoras enteras dedicadas a la publicación de hate posts, maniobras fraudulentas para perjudicar a quienes obtienen algo de éxito con sus páginas, críticas duras, insultos, e incluso amenazas. Los blogs personales son los más susceptibles de llamar la atención de los trolls, ya que, como suele decir López, la autoestima de cualquier ser humano, incluidos líderes y top models, es un hilo delgado que puede romperse fácilmente, y no hay ataque más efectivo que el ataque personal, el que pone el dedo sobre la llaga.

Lunas Azules es un blog con aspiración de ser una revista digital de temas culturales y sociales; incluso me gustaría tener colaboradores pronto para ampliar la variedad de ideas y enfoques. En este sentido, y considerando que poco de mi vida privada se filtra hasta sus páginas, se ha mantenido relativamente a salvo de maniobras indeseables. Ni hablar de BlueMoonLyrics, blog dedicado a la publicación de traducciones. Lo que me cuestiono en este momento es este Calendario Lunático, cuyo acceso comenzó siendo restringido pero que poco a poco he ido abriendo, y aunque definitivamente no son muchos los visitantes que llegan hasta aquí, estoy volviendo a plantearme la idea de cerrar su acceso; ya que escribir un blog personal cuyo objetivo, según yo, es documentar los progresos y retrocesos de mi vida emocional, tendría justamente como objetivo la transparencia y la honestidad, cualidades que paradójicamente son las que terminan siendo la maldición de no pocos bloggers. Y sin embargo, publicar algo para que nadie lo lea tampoco tiene mucho sentido; bien podría, en ese caso, regresar a mi antiguo diario de papel.

Y me pregunto estas cosas porque estoy percibiendo que mis entradas para Calendario Lunático están empezando a ser influenciadas por la conciencia constante de que puede leerlo alguien más, a lo que se suman las elucubraciones quasi paranoicas que hago sobre el futuro. Si bien es verdad que al publicar algo en la Web uno implícitamente acepta los riesgos de verse expuesto, creo que en el fondo y a la larga la verdadera motivación de quien se muestra ante los demás, es conseguir aceptación a través de la convalidación de las propias ideas por parte de los otros. Todos somos vanidosos y si publicamos algo es porque queremos demostrarle al mundo que tenemos potencial y talento. Nadie se expone para ser juzgado.

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Now playing: Aiden - Breathless(Nightmare Anatomy Disc 1)
via FoxyTunes

1 AM

2008-11-04T00:52:00.005-05:00

Noches en que sinceramente, desde lo más profundo de mis contradicciones, quisiera retroceder el tiempo, dar la vuelta, corregir las fallas, y tomar camino hacia una bifurcación distinta.

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Now playing: Bullet For My Valentine - Waking The Demon (Scream Aim Fire)
via FoxyTunes

Fitter, happier, more productive

2008-10-29T23:25:00.005-05:00

calm,

fitter,
healthier and more productive
a pig in a cage on antibiotics.
"Fitter, happier" -Radiohead

Yo me traumo nomás con cualquier cosa.

Siento que estoy en una edad en la que ya tengo que empezar a ser productiva y conseguir alguna estabilidad económica... no sé, debería poder irme de la casa de mis papás a pagar arriendo, comida y transporte; pero no, con todo y el subsidio total que tengo al vivir en la casa de los doctores -con internet, cable, baño privado y agua caliente- todavía mi sueldo no me alcanza ni para los gastos propios. Una de dos. O tengo un estilo de vida demasiado gastón (que creo que no) o definitivamente esto de hacer lo que me gusta (ser profesora) no me está saliendo rentable.

El asunto es preocupante porque si bien el ejercicio profesional para muchos ha significado éxito y prosperidad, para mí es algo así como el cuento "Ante la Ley" de Kafka, ahí está la puerta que es sólo para mí y sin embargo el guardia nunca me dejará entrar. No estoy apadrinada en el ejercicio abogadil como otros compañeros y tampoco voy a heredar oficina y clientela de mi papá, que es médico. La tramitología no es precisamente algo que me entusiasme. Me entusiasma, eso sí, lo académico, pero mi cerebro suda la gota gorda todos los días y ahí tienen, no se cómo gano para las bielas.

¿Qué irá a pasar conmigo? ¿Será que en cuanto mis folks se jubilen yo quedaré como una fracasada más en este competitivo sistema en el que no fui lo suficientemente fuerte como para sobrevivir?

Me lleno de ansiedad ante el futuro. Tengo que trabajar más, producir más, hacer más...
Y en este preciso instante siento que ya no me aguanta el cuerpo.

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Now playing: Darkest Hour - Tranquil(Undoing Ruin)
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I'm a weirdo

2008-10-27T00:14:00.000-05:00

Para este fin de semana que acaba de pasar básicamente tenía dos opciones: quedarme en la casa arreglando la nueva plantilla de Lunas Azules o ir al concierto de lanzamiento del nuevo disco de Jethzabel. Para lo cual hasta había hablado con López, pero como no quedamos en nada concreto a la final, según les consta a los habitantes de twitterland, me quedé guardada y no he salido desde que el viernes a las seis y media de la tarde llegara de la oficina.

Y mientras estaba en la ducha, ese lugar en el que uno piensa tantas cosas, encuentra tantas soluciones y se formula tantas más preguntas, me puse a pensar en que definitivamente soy un ser extraño. Por lo tanto no es nada raro que luego de haberme topado en mi vida, primero con un dulce mandarina y después con un lúdico geek, se me esté haciendo tan difícil volver a coincidir con alguien. Veamos:

Soy atea en una nación donde seguramente más del 80% de los habitantes son creyentes. Y de ese porcentaje especulo que al menos un 40% me quemarían viva en la hoguera si pudieran.
No salgo mucho, he entrado dos o tres veces en mi vida a una discoteca y no conozco sino unos pocos bares de mi ciudad. Cómo pretendo conocer gente sentada frente a esta computadora o mientras preparo clase en la oficina.
Exagero en lo de mi amor por los animales. La Gaba dice que esto de tener mascotas también es antropocentrismo. Bueno sí, de hecho yo compré a mi perro prácticamente por prescripción médica. Y resulta ser uno de los perros más mimados de la comarca. Quién se va a aguantar mis exagerados cuidados y apapachos hacia Fito.
Escucho música sumamente underground en una sociedad en la que hasta los músicos viven del mainstream. ¿Será que el 5% de la población ha oído cuando menos el nombre de alguna de las bandas que me gustan? Y ya que la música es uno de mis temas favoritos, ¿de qué voy a hablar con ese hipótetico ser de espejuelos que idealizo diariamente?
No sólo soy underground en la música sino en todo. Mi socio me habla de tal y cual programa de televisión y yo nunca he visto nada. Ni en televisión nacional ni en cable. Pero eso sí, ya vi todos los vídeos de los años 2007 y 2008 del Angry Video Game Nerd y sigo retrocediendo en los archivos para ver al menos uno diario. Cuando yo me habo fan de algo, me lo tomo en serio. Ya descargué un videojuego del Nerd para jugar a dispararle a los malos cartuchos. Sólo converso sobre El Nerd con mi hermano porque nadie más sabe quién demonios es ese sucker.
Finalmente y eso es obvio, no soy precisamente asertiva en mi trato con los demás. Mi timidez puede ser perturbadora. Ante los extraños casi no hablo, miro al suelo, no sonrío, contesto con monosílabos. Hasta que, con razón, la gente termina pensando "bueno y ésta qué se trae". Paradójicamente en el trabajo funciono a la inversa: secretarias, estudiantes y colegas me consideran jovial y conversadora, incluso me han dicho que no pueden imaginarme enojada. En mi casa dicen que el malgenio es inherente a mi persona.

En pocas palabras, hay que seguir los consejos de Marinoff en "Más Platón y menos Prozac:" si dejas de buscar, encontrarás, y si no encuentras, pues no te sentirás infeliz, porque no estabas buscando. Digo, porque a este paso me voy a frustrar bastante, tomando en cuenta que quiero conocer a alguien sin salir, sin conversar, sin educar a mi perro, sin tolerar rituales cristianos, sin interesarme en la música o los medios populares y sin vencer mi pereza social.

No Trivia

2008-10-19T13:46:00.002-05:00

No pasa un día sin pensar en ti, y como todo ser humano vanidoso me pregunto si te acuerdas de mí con la misma insistencia. Yo sé que no. Siempre fuiste más práctico, es decir, más sabio a pesar de ser tan niño. No fueron pocos los momentos felices, pero por desgracia entonces no podía entenderte, ni podía entenderme, no sabía cuánto podía medir el horizonte.

Supongo que aprendí muchas cosas: una de ellas es que tus defectos en verdad eran insignificantes. Ya sé que uno siempre se acuerda de lo bueno; que el corazón rechaza los recuerdos tristes para protegerse del miedo al futuro, y que por eso pensamos que todo tiempo pasado fue mejor. Porque a pesar de todas las lágrimas, cuando te pienso lo que veo son tus ojos diminutos y brillantes, tu sonrisa amplia y tus tiernos movimientos torpes. No el silencio, no la indecisión, no tu débil voluntad y tus constantes miedos. Al fin y al cabo nos reíamos de las mismas ironías y alguna vez también miramos juntos hacia adelante.

He pensado que haber sido feliz por un momento debería ser mejor que jamás haber tenido contacto con los sueños. Pero cuando uno obtiene lo buscado quiere más. Ahora es tan difícil conformarse, tan difícil dejar de buscarte en cada sujeto que se cruza por mi vida y tan difícil dejar de comparar la simplicidad de las personas de mi entorno con la complejidad de tus hábitos bizarros.

Y desde entonces no he dejado de pensar; no pasa un día sin un tiempo dedicado a tus recuerdos, y de vez en cuando también vuelve a mis sentidos el olor tenue y amarillo de tu piel desnuda.

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Now playing: From Autumn To Ashes - No Trivia
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El hombre ideal

2008-10-05T12:26:00.004-05:00

Considerando que soy una persona extraña,introspectiva, rockera, gordita, nerd y malgenio, el príncipe azul tendría que reunir las siguientes características:

Inteligencia.- Lo primero y más importante. Implica estar consciente de las propias limitaciones (lo que a su vez conlleva humildad y sencillez), ser capaz de resolver problemas rápidamente, entender en un tiempo corto explicaciones complejas y ser creativo en el trabajo, en las relaciones y en la vida cotidiana.
Amplia cultura general.- una persona que no puede sostener una conversación interesante sobre los más variados temas, me aburre en cuestión de minutos.
Gusto por el rock pesado.- de preferencia el hardcore y sus subgéneros. El rock no solamente es la música que escucho sino que define mi estilo de vida. Para mi "farra" no es sinónimo de discoteca sino de concierto, pogo, mosh y headbanging. Si escucha Ricardo Arjona o cree que Maná es rock, pasa automáticamente a ser simple conocido al que saludo por diplomacia. Ser músico y tocar en una banda casi que anula toda otra exigencia (con excepción de la inteligencia).
Geeky quirks.- Me encantan los geeks de toda especie, naturalmente esto incluye a los informáticos que pueden resolver cualquier problema suscitado en el entorno de una computadora. Y nada más tierno que un adulto que se emociona como niño con un juego de vídeo.
Ateísmo.- Lamentablemente no soy religiosa ni creyente y me resulta muy difícil la convivencia con alguien que tenga convicciones dogmáticas muy cerradas. Respeto mucho a la gente creyente pero no puedo ser parte de sus rituales y juicios morales excesivos.
Amor y respeto por los animales.- si hay algo que me molesta e indigna es la crueldad con los animales, ya que son criaturas indefensas e inocentes, que además forman parte al igual que nosotros de un ecosistema que no tenemos derecho a destruir.
Negro sentido del humor.- la sensibilidad para la ironía y la sátira es esencial, de lo contrario no podríamos reírnos de las mismas cosas y esto último, a mi criterio, es prácticamente la definición de amor.

Las listas de hombres/mujeres ideales suelen incluir también características del físico. A mí la verdad eso me tiene sin cuidado. Mientras huela bien, sea varón y no use mocasines... qué me importa lo de afuera si total, como decía la canción de Sui Generis, se tendrá que desvestir. En sentido literal y figurado.

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Now playing: Foo Fighters - But Honestly
via FoxyTunes

Down down down

2008-09-21T16:25:00.003-05:00

El alcohol es neuro depresor, lo sé de memoria. Desde hace un tiempo acá tiene el mismo efecto sobre mí: una horrible depresión que dura un par de días sobreviene tras una noche de bebida excesiva. Ansiedad, nudo en la garganta, el pensamiento recurrente de haber hecho algo mal... y siempre me digo que no vuelvo a beber tanto pero en el momento de la ingesta uno no mide muy racionalmente las cantidades, o al menos a mí me ocurre que no me doy cuenta de la cantidad de alcohol vertido en mi interior sino hasta que ya es demasiado tarde, esto es, la intoxicación.

Como siempre, trato de analizar las causas de mi decaimiento anímico, es decir, esos baches de la salud mental que a veces sólo se hacen evidentes a través de la deshinibición alcohólica. Sigo siendo celosa, competitiva, hipersensible, posesiva. Cuando uno ha bebido hace cosas estúpidas como salirse de la casa a las cuatro de la mañana sin chompa ni llaves. Para regresar cuando ya aclara a timbrar sabiendo que los pobres padres de una han pasado malísima noche pensando en qué sería de una. Tienen derecho, uno puede imaginarse de todo. Y lo peor es que esta vez ni siquiera disfruté las majaderías. Dos cosas debo recordar cuando concurran parecidas circunstancias en el futuro: llevar mis propias cervezas para no tocar aguardientes ni whiskeys, y si no quiero perder, pues no ponerme a competir o en todo caso no demostrar que lo estoy haciendo.

Más aliviada luego de escribir, esperemos que el rock lo cure todo.

Reducida a adolescente

2008-09-12T11:41:00.000-05:00

Mi hermano dirá que es una banda "marica" pero no puedo dejar de escuchar a Envy on the Coast. Canciones suaves, románticas, con esas letras que, de haber estado en el colegio, seguramente habría copiado en mi famoso álbum familiar. Incluiré una traducción en Blue Moon Lyrics aunque nadie la pida ni la busque, ja. Por cierto que los más pedidos son los Bullet for my Valentine. El caso es que anoche de tanto escuchar Envy on the Coast hasta me dieron ganas de fumar, cosa que nunca suelo hacer en mi cuarto, pero esta vez no pude resistirme, y si hubiera tenido una buena botella (o cartón) de vino a mano, habría bebido a gusto. Una especie de escalofrío me recorría el cuerpo y vino a mi mente esa sensación de vértigo ante el futuro que no había tenido desde la adolescencia, cuando me enamoraba de imágenes clásicas creyendo que era cierto eso que decían los griegos, de que en el rostro se refleja el alma.

Pensé que estaba enamorada sin estarlo, enamorada no de alguien sino de todo, escuchando estas canciones que puedo disfrutar porque no me duelen, porque nadie me duele; porque nunca había tenido una tranquilidad emocional tan océanica y embriagante.

Envy on the coast - Starving your friends

Thanks a lot.
I've been disadvantaged from the start.
He constricted the veins heading straight to my head,
Rerouted the blood to my heart instead.
Rerouted the blood to my heart instead.

I am braindead,
Thinking strictly in blues and reds.
Oh, I'm in enough trouble man...
Oh man, I'm in trouble again.
Cause everyone's ears are watching me,
And I never, ever felt that this would be
Anything more than a makeshift personal IV.

Cause I fall three times as hard,
If it's from nothing at all.
You all seem twice as tall as I will ever be.
And I feel terribly small,
When my head works too hard.
When you think with your chest,
There's not a thing that you don't see.

I'm hardly capable of half the damage that I would like to do.
I could swear that I don't care,
But you know I'm too full of shit to think this through.
So look at me,
I pray to God
But curse too much to be considered true.
I'm just like me, I'm just like me.
So who the hell are you?

I'm but a boy,
Just like the rest of these thieves.
And I borrow phrases, from dusty, faded, record sleeves.
The story is the same.
I've just personalized the name.
But if it's all you need,
Then I'd be more than happy to confess my shame.

Cause I fall three times as hard,
If it's from nothing at all.
You all seem twice as tall as I will ever be.
And I feel terribly small,
When my head works too hard.
When you think with your chest,
There's not a thing that you don't see.

I'm hardly capable of half the damage that I would like to do.
I could swear that I don't care,
But you know I'm too full of shit to think this through.
So look at me,
I pray to God
But curse too much to be considered true.
I'm just like me, I'm just like me.
So who the hell are you?

I know you think you know,
But these eyelids are windows that shut you out
from all the things that I don't want you to know.
And I refuse to tell you one single secret I own.
'Cause you'll find I'm petrified of your eyes.

I'm hardly capable of half the damage that I would like to do.
I could swear that I don't care,
But you know I'm too full of shit to think this through.
I've read the book,
I prayed to God,
But cursed too much to be considered true.
I'm just like me, I'm just like me.
So who the hell are you?

...and I wish it was sweeter

2008-09-04T00:22:00.004-05:00

"Esto podría ser una película, esta podría ser la escena final. No necesitamos un final feliz". Algo así dice la canción "Drive" de Funeral for a friend.

Cada vez aprendo mejor el mapa de mí misma, empiezo a concebirme como algo que realmente existe, como una entidad única e irrepetible, una entidad independiente. Pienso en mis amigas, las pocas, poquísimas amigas que son también hermanas, y veo que se parecen mucho a mí: tan seguras de su inseguridad, caminando solas, rozándose los codos a veces con personas que solo pasan y siguen su camino. Y yo, también soy así, ex inválida que está aprendiendo a andar sin muletas.

Y sin embargo... también tengo mis baches emocionales, mis talones de aquiles, mis llagas por las que se filtran los estándares sociales, la imagen perfecta de la mujer perfecta que tiene a su lado al hombre perfecto y que se me antoja más feliz que yo. Con más oportunidades de ser feliz al menos. Y me pienso, y trato de enamorarme de mí misma, y vienen a mí relámpagos de mundana y vacía publicidad, estereotipos ante los cuales no soy nada sino una mujer pequeña, de piel oscura, de ojos enormes, barriga grande y muslos anchísimos. Una mujer que quisiera quererse más. Una mujer que no ha decidido aún si debe cambiar o no para merecer el futuro.

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Now playing: Funeral For A Friend - Drive
via FoxyTunes

De nostalgias y otros ángeles

2008-08-29T23:47:00.003-05:00

Atreyu, banda que como tantas otras comenzó bien, siguió mejor y luego poco a poco empezó a perder la rebeldía de juventud para buscar un estilo que en el underground llamamos "radio friendly": canciones que puedan ser digeridas por una basta mayoría aunque ello signifique sacrificar la esencia de lo que uno era. ¿Metáfora de lo que nos ocurre en el tiempo a los seres humanos? Hoy escuchaba Sui Generis en el carro de la Gaba y me acordaba de mi sabiduría de adolescencia en la que no hice lo que hacían todas las adolescentes (o sea ir a las primeras fiestas, tener los primeros novios) sino que pasaba el tiempo en talleres de teatro y en grabar cassettes compilatorios de bandas viejas cuyos álbumes en vinilo tenía mi papá. Y también en llenar algo que llamábamos el "album familiar" y que era un cuaderno lleno de recortes, letras de canciones, transcripciones de poemas y una serie de pedacitos de vida que hoy, cuando vuelvo a hojear, me hacen revivir a esa muchacha atormentada, intensa y amante que alguna vez fui. Hoy no soy tan atormentada, pero tampoco tan intensa, y en cuanto a lo de amante, podría decirse que me cuido de no serlo.

La vida no se puede vivir en borrador para luego pasar a limpio, y uno tiene que cometer errores profundos para aprender a no repetirlos, aunque a veces parece que la vida no nos ofrece otra oportunidad. Y pienso que el sistema, las necesidades, lo pragmático nos absorbe, nos chupa la sangre caliente y nos viste de cotidianas perspectivas prácticas gracias a las cuales vamos escogiendo caminos reales y no nubes sobre las cuales flotar como cuando éramos adolescentes y podíamos pasar la tarde entera tomando café en el Cinema, mirando pasar a la gente o esperando a ver quién llegaba.

Y sin embargo todavía, de vez en cuando y a pesar mío, hay quien es capaz de tocar una cuerda, de cantar una nota que basta para remover tripas y garganta, y vuelve esa conocida sensación de ansiedad, tan leve que casi podría decir que la disfruto, esa incertidumbre y esa clarividencia de saber que todo es imperfecto y obvio, y que por más armaduras y antifaces que una se ponga, siempre volverá como un boomerang de melancolía para recordarme que esa que fui, esa niña crédula, kunderiana, benedettina, testaruda y enamoradiza, vive adentro bajo apenas dos centímetros de epidermis. Ni aunque dios nos olvide, olvidaremos.

Las soledades son hebras de muerte pero sirven también para la vida

2008-08-17T17:54:00.004-05:00

Hace un par de años yo era una mujer acostumbrada a estar siempre con alguien. Mi pareja y yo llegamos a ser algo así como dos partes de un centauro que a pesar de todo podía caminar. Ahora soy una mujer acostumbrada a estar sola. Y como sin querer se hace de la necesidad una virtud, he dejado de huírle a la soledad, para comenzar a buscarla cada vez con más frecuencia. A veces cuando estoy acostada leyendo antes de dormir, miro el espacio vacío a mi lado y me pregunto si realmente me gustaría que todas las noches, infaltablemente, haya un sujeto ocupando ese lado de la cama. Supongo que la vida de una banda de rock hasta cierto punto es como un matrimonio y no con una sola persona sino con un puñado. A propósito, Boysetsfire en la foto.

Disfruto profundamente la compañía de mis propios pensamientos y el sonido del celular, por ejemplo, puede ser una molesta interrupción. Mis amigos saben que hablo poco, que respondo con monosílabos, que a veces hasta parezco maleducada, pero quizá es que últimamente me gusta que tanto la soledad como la compañía sean cosas buscadas, no encontradas sin voluntad. Por eso prefiero los mensajes de texto a las llamadas y los mails al timbre de la puerta. Son medios menos invasivos. Con seguridad mis perspectivas no son precisamente normales, tomando en cuenta que el ser humano por lo general es gregario y yo soy bastante ermitaña. Y sin embargo, cuando busco la compañía de mis pocos pero incondicionales amigos, siento que se abren canales de comunicación que difícilmente la gente tiende en su vida cotidiana. Y siento que sí pueden "rozarse los lomos" como decía Rosa Montero. Quizá persiste en mi subsconsciente esa idea de príncipe azul que veía en las películas de Disney e incluso en las novelas mexicanas, y todavía estoy esperando a un individuo que pueda soportar la mayor parte del tiempo.

Silvi en Poison the Well

2008-08-15T00:42:00.003-05:00

Silvi estuvo ahí y la prueba está en el mismísimo blog de PTW. I rule :P

Se puede o no ser abogado

2008-08-13T02:01:00.003-05:00

En esta foto está Mike Schleibaum, guitarrista de Darkest Hour, productor musical y graduado en Trabajo Social, también conocido como The Dude. Ama lo que hace y se gana la vida haciéndolo. No es poco recurrente en mí el pensamiento de que debí haber escogido otra carrera. Bueno, eso no se me ocurrió durante los años de estudio, era bastante agradable estudiar derecho; pero rayos, el ejercicio profesional es una vaina. Por un lado es difícil que un abogado joven, sin prestigio y si padrinos, consiga la gran ola de clientes que le llenen el presupuesto del mes. Y por otro lado es un enfrentamiento continuo con las cosas que más odio: oportunismo, arribismo, sapismo, y un montón de tramitología.

Muchas veces me siento culpable de mi cómoda existencia y me pongo a pensar qué pasará en el futuro, cuando mis padres ya no me mantengan y no subsidien este internet, esta computadora, esta silla sobre la cual estoy sentada. Con mi sueldo de profesora no podría pagar nada de esto. Y sin embargo, tampoco quiero el libre ejercicio profesional, no sé, no me hallo en la dimensión abogadil. Y al mismo tiempo me siento culpable de no hacerlo, porque debería estar trabajando en una oficina elegante con algún abogado viejo de renombre, vestida a la Jackie Kennedy y asistiendo a almuerzos de negocios importantes con clientes adinerados.

Oh por dios qué clase de decadencia es ésa. Amo mis jeans, mis chompas viejas, mis piercings. Mis zapatos de lona. Mi maldita despreocupación que utilizo para preocuparme de cosas abstractas e imaginarias. Muy en el fondo y a pesar de toda la baja autoestima física, quiero aprender a amar quien soy.

Cuando todo finalmente vale la pena

2008-08-08T10:58:00.004-05:00

Acabo de volver de Quito y a pesar del cansancio por más de diez horas de viaje en el bus de Panamericana, estoy muy contenta. Todo salió bien y la verdad, mejor de lo que yo esperaba. Los panas de Alarma se portaron tan bien que todo el estrés e incluso las pérdidas de los conciertos que hemos organizado acá se convirtieron en pequeños detalles sin importancia. Estuvimos en la mismísima prueba de sonido de Poison the Well y me acerqué a Jeffrey a decirle cuánto admiro la banda. Es un sujeto imponente, musculoso y alto. Y los demás unos suquitos con fachas medio a lo Silverstein je je. Todo al pelo, ¡hasta me compré camiseta de PTW! Por la noche farra y por ahí alguna coquetería, y al día siguiente finalmente pude desfogarme de un montón de diablos embotellados que ya se me estaban haciendo insoportables. Tengo mejores ánimos y pilas recargadas para seguir adelante con todos los proyectos de acá. Y no son pocos.

¡Poison the Well!

2008-08-04T20:26:00.003-05:00

Pasajes comprados, entradas reservadas, dinero sacado de la flaca cuenta de ahorros. Me voy a PTW. Hoy estaba pensando en el terrible estancamiento musical -y supongo que artístico- que vivimos por acá. En el concierto/concurso de las bandas teloneras de Basca se escuchó sobre todo metal de la vieja escuela y lo más innovador fue un grupo de metal alternativo, que para qué, sí estaba bien, pero no es de vanguardia; o sea más claro no hay bandas experimentales en la escena rock, la gente trata de copiar lo que han hecho otros y todavía falta dar ese paso hacia la creación original e innovadora que esté acorde con los tiempos que vivimos.

Opino que un músico no puede darse el lujo de oír lo mismo y lo mismo para siempre. Tiene que ir en busca de lo más nuevo, saber cuáles son las tendencias actuales en todo, sea estilo, equipamiento, arreglos, incluso moda; de lo contrario se dan extraños casos de incoherencia estética como el de un cantante que vi por ahí todo emo a lo Jared Leto criollo y cantando canciones con un estilo a lo Korn, todo lo cual se veía agravado por el hecho de que no se trataba de un adolescente sino de un sujeto ya en estado de ser profesional, y no es por nada pero el look emo ya es ridículo de por sí, ni se diga puesto en alguien adulto.

Pero bueh... la cosa es que me voy a PTW y hasta donde tengo entendido somos cinco cuencanos que viajamos, el resto de la población no sabe de lo que se está perdiendo, qué Deep Purple ni que ocho cuartos, ja ja, hasta cuando vamos a vivir en el pasado. Bueno, que cinco personas en la morlaca, conservadora y medieval Cuenca estén al tanto de la vanguardia musical ya es algo, ¿no?

Volver a pasar

2008-07-20T18:03:00.003-05:00

Nunca falla el superficial consuelo de ver fotos de Silverstein

Nudo en la garganta. Un momento. Uno no puede olvidar si mantiene los eslabones.

¿Dónde estará ahora, qué estará haciendo?

Este es el geek que necesito ahora

Al fin y al cabo... (y aunque últimamente quiero un gringo hardcorero nerd) yo sólo soy un pedazo de tierra, mi tierra.

La frágil tranquilidad

2008-07-19T23:00:00.004-05:00

Mi gran gurú siempre me dice que el malgenio y la tristeza son debilidades del espíritu, que deben combatirse, que lo admirable y necesario es sobrellevar la vida con alegría.

¿Terapias? Por ahora se me ocurrió jugar Sims y descargar música como loca. Ya tengo el álbum en vivo de From Autumn to Ashes (los sujetos de la foto), que fue lo último que hicieron antes de separarse. Y ya nunca podré verlos en vivo ni aunque logre ahorrar para el pasaje a gringolandia.

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Listening to: From Autumn To Ashes - A Reflection Of Anguish On A Face So Innocent
via FoxyTunes

La autoestima pende de un hilo

2008-07-16T15:15:00.004-05:00

Alguna vez hablábamos con López de que la autoestima de cualquier persona -incluida Bo Derek de joven- es algo infinitamente endeble. Yo siempre me repito a mí misma la letra de una canción de Darkest Hour: "nothing thrills me, nothing can kill me" pero no es cierto. Uno tiene que admitir que depende ad infinitum de la opinión de los demás.

¿Qué tiene qué ver la foto del encabezado? Nada. Es The Casting Out en concierto y la coloqué porque lo único que me relaja cuando pongo en duda todos mis proyectos y el propio valor de mi persona, es ver hombres guapos y escuchar buena música. Nathan Gray rules.

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Listening to: The Beatles - Yellow Submarine
via FoxyTunes

Romeo

2008-07-16T11:03:00.006-05:00

Quien fuera micrófono...